Me vuelvo a levantar con la misma idea que enmaraña mis pensamientos dias tras dias y el humo de mi cigarro no es más que la gota que colma el vaso para enrizar más el rizo y que toda esta historia no tenga sentido alguno. Me paseo a tientas por la casa. Te observo dormir pero desde lejos, siempre desde ese segundo plano que tanto a caracterizado nuestra relación. Me siento al borde de la cama y contemplo tu respiración y las dudas me asaltan una y otra vez. Me peleo con las mariposas de mi estómago que me aconsejan acercarme a tu espalda y abrazarte, pero prefiero hacerle caso a lo que grita fuerte en mi interior y deshago mis propios pasos a la par que voy desechando los recuerdos de lo que habríamos podido llegar a ser. Me enciendo otro cigarro, que tampoco llega a calmar mis ansias por quedarme. Me sirvo la última copa de ron y la bebo despacio. Su sabor quema en mi garganta como hace meses quemaban tus labios en mi piel y me asaltan esos malditos fantasmas que empañan mis pupilas y que por mi desgracia, no me dejan ver. Me visto de arriba a abajo y me subo de nuevo a mis zapatos, aunque en mi interior me siento más frágil y desnuda que la última vez que paseé por tu cama y jugabas a devolverme a mi niñez. Vuelvo a la habitación y a pesar de la constante lucha entre mis tan enamoradas mariposas y mi tan ya debilitado corazón, hago caso omiso y te beso en la mejilla con la clara certeza de que esa será la última vez. Abro la puerta y mis esperanzas e ilusiones salen disparadas escaleras abajo sabiendo a ciencia cierta que a pesar de que me marcho, yo jamás te olvidaré. Me siento un segundo en el portal y el recuerdo del sabor de aquellos besos jóvenes cuando aun no sabíamos lo que nos esperaba me eriza el vello de mi piel. Tomo aire, cojo impulso y me doy cuenta que soy una cobarde por no saberte ver...

 No hay remedio a una lagrima ya derramada, no hay remedio a algo que ya se ha caído, que es imposible volver a recuperar. Era un amor que poco a poco se desvaneció, desapareció por completo y nada puedo salvarlo. Eran dos personas que se conocieron y se enamoraron perdidamente uno del otro, pasaron muchos momentos juntos, se amaban en las noches, disfrutaban y formaron su propio mundo. Se prometieron ese "para siempre" que se suele prometer, se juraron que ambos eran la vida del otro, se prometieron amor eterno. 
Pero... nada es eterno, todo "para siempre" acaba. Cuando lo piensas y prometes, depositas todas tus ilusiones y esperanzas en que sea así, pero cuando todo acaba quedas destrozada, sin esperanzas a volver a amar. 
Él dejó de quererla, olvido todo lo prometido y decidió alejarse dejando la sola y abandonada, sin fuerzas de seguir adelante.
Y así todo acaba, un día cuando menos te lo esperas todo desaparece, un mundo con un alma se separa y vuelven a ser dos almas, una feliz y otra destrozada...
Nada es para siempre, ni el mayor amor existente en la tierra, todo acaba y todo queda en los recuerdos, olvidados en un rincón del corazón que nunca nadie podrá llegar a tocar.

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¿Y el amor existe?
Vale, vete de aquí, joder. ¿Para qué llegaste de mi vida si un día te ibas a ir sin un despido, sin un adiós? ¿Amor? no me hagas reír. ¿A que le llamas amor? A una persona que llega a tu vida y te hace sonreír en cada momento. Vale. Pero que de un día para otro todo cambie con esa persona, que no te quiera y además se vaya con otra. Eso no es amor. Puede que sea, mentiras y más mentiras. O simplemente ha sido falso durante un tiempo, mucho tiempo quizás. ¿Amor? báh.. eso no existe.

:)

Ya no vale mirar al pasado,ni tampoco llorar,ya se han secado las lágrimas por esa persona un tanto especial,ya se ha acabado mirar recuerdos,canciones tristes o simples poemas que te recordarán a él,ya no vale mirar al pasado,ahora me gustaría dejar de estar mal,y quizás empezar a pensar un poco más en mi,porque si no lo hago yo,no creo que nadie lo haga,a veces preferiría no sentir nada,y hacerle caso a mi mente en vez de a mi corazón,pero me he dado cuenta,de que mis sentimientos son más fuertes que mis pensamientos,que amo sin pensar y pienso sin amar,que a veces preferiría no recordar,y tener la mente en blanco,quizás no recordar a esa persona que me hacía un tanto feliz,que sonreía por cualquier cosa,y que era feliz a su lado,a veces preferiría no echar miradas al pasado,aún que con cuál quier canción u algo triste mi corazón se única con la mente y empezaba a amar pensando en él,quizás siga enamorada,no lo niego,pero creo que ahora debo de hacerle caso a mi mente y ser realista,de que ya no eres mío y que quizás por un tiempo no volverás,quizás será para siempre y quizás no,todo depende de corazones no de mentes,ahora lo único que me gustaría es parar mi corazón y dejar de pensar en él,y simplemente en mi,pero cuidado,que nadie dijo que fuera fácil,pero tampoco que no hubiera que intentarlo.

Olvidarte hoy

Ha pasado el tiempo. Lo más normal sería que hubieses dejado de importarme, que no fueras nada. Que todos esos ratos o esas llamadas fueran historia. Que no quedase nada de aquellas tardes o de esas verdades que me decías que ahora veo tan lejos. Lo lógico e improbable en este caso, sería que me hubiese olvidado de ti. De tu sonrisa, tu carácter, tu orgullo, tu mirada, tus tonterías, tu forma de ser. De los momentos que pasamos juntos, de esas risas.Lo que pasa, es que no le veo sentido. No sé por qué, pero no puedo. No se supera todo eso tan rápido. Nadie puede decir, "ahora te olvido", y ya está.Era todo tan, no sé, no puedo escribirlo. Pero decidiste que se acabará. Y así fue, se acabó. Y no hay día en que no me acuerde de todas esas cosas. Es cierto, no hay día en que no me acuerde de ti.