La mentira es un lujo que no puedo permitirme. Olvidas que las palabras a veces no son suficientes, que se necesitan hechos para demostrar lo que se siente. Que las palabras se las lleva el viento. Que después de una lágrima, nada vuelve a ser igual. Que el dolor es inevitable y el sufrimiento opcional. Las palabras son como las hojas, cuando abundan poco fruto hay entre ellas. Que la verdad duele, pero la mentira mata. Y que se coge antes a un mentiroso que a un cojo.

Mientras me ignoras, alguien mas viene y me enamora.

No se lo que pretendes con todo esto... pretendes hacerme sufrir? pretendes hacerme daño? crearme ilusiones falsas, para luego quitármelas de golpe? 
No lo entiendo, es muy extraño. Lo mejor es cuando me hablas y me dices cosas bonitas y sonrío sin sentido con una sonrisa de oreja a oreja, pero esa sonrisa, que solo tú me sabes sacar. Lo malo, viene cuando pasas de mi y me ignoras, a veces ni me miras, pasas a mi lado y ni me saludas. Y ahí me siento como una mierda, pienso que no te importo ni si quiera un mínimo y por eso te miro mal y miro a otro lado, sintiendo como te alejas.
Pero quiero que sepas, que ahora estoy así, pensando en ti, pero que cuando finalmente te vallas, otra persona va a llegar, yo voy a cambiar y si algún día piensas que volviendo vas a arreglar tus errores del pasado... lo llevas claro.

 Dile a ese que vá contigo que te cuide, que remiende las heridas que yo a pulso hize en los costados de tu cuerpo, que guarde como un tesoro tu preciosa sonrisa y que te trate como lo que realmente eres. Dile que te susurre cosas tiernas al oído, que te de un beso en la mejilla de buenas noches, que calme tus pesares con abrazos infinitos y que te dedique también un par de canciones. Dile que te arrope las frías noches de Diciembre, que eres propensa a muchos resfriados, que te sienta bien las tazas de chocolate caliente, que te saque a bailar a la pista aunque tu te nieges en rotundo. Dile que te prometa cuentos de princesa, que te observe mientras duermas al menos un par de minutos para comprobar que estás bien. Dile que te lleve de viaje, que te regale todos los caprichos. Dile también que tu flor favorita no son las rosas como la gran mayoría de las chicas de tu edad, sino los claveles, a ser posible rojos. Dile que no se enfade con tus repentinos cambios de humor, que no se le ocurra ni por asomo cortarte las alas y que te gusta quedarte dormida los días de domingo.Dile de mi parte, que te haga el amor como nunca se lo hizo a nadie, que no rompa ese halo de inocencia. Dile que te lleve al cine y que por descontado, tu eliges la película, que tienes un alto poder de convinción y que tus labios son el refugio donde cualquier hombre quisiera perderse. Dile que no se dé nunca por vencido por muchos obstáculos que pongas. Dile que memorize tu olor porque es realmente inconfundible, que el calor te vuelve realmente insoportable y que las cosquillas son tu punto débil. Dile que odias tus rizos negros porque siempre van a su libre albedrío, que te compre varias veces a la semana una tableta de chocolate y que te encanta pasear descalza por la casa. Dile que prefieres mil vece más dormir con un pijama de corazones a usar lencería de esas caras, que no soportas los tacones pero que tu armario está lleno. Dile que a pesar de todo los problemas, quererte, merece la pena..

Las cosas cambian. Y también las personas. Cambian sus ideas, cambian sus sentimiento. Cambia nuestro alrededor. Cambia nuestro futuro, y a veces nuestro pasado. La gente viene y va. Se acerca y se aleja. Y a veces desaparece, por decision propia o por que los han obligados. Pero cuando desaparece alguien que de verdad te importa no sabes como vas a reaccionar: si las cosas van a cambiar o seguirán igual; si vas a pasar los días llorando o simplemente los vas a hechar de menos una pequeña temporada. Últimamente desaparece demasiada gente de mi vida, así, de repente, sin pensarlo, formando un vacío insaciable y construyendo el final de una curva, más largo o más corta, pero una curva de esas que normalmente terminan en accidente.

K.

Res hi ha en aquest món que em pugui servir per poder descriure el que tu i jo tenim, el que tu i jo sóm. Ni un t'estimo és suficient, només: tu i jo.

 Me vuelvo a levantar con la misma idea que enmaraña mis pensamientos dias tras dias y el humo de mi cigarro no es más que la gota que colma el vaso para enrizar más el rizo y que toda esta historia no tenga sentido alguno. Me paseo a tientas por la casa. Te observo dormir pero desde lejos, siempre desde ese segundo plano que tanto a caracterizado nuestra relación. Me siento al borde de la cama y contemplo tu respiración y las dudas me asaltan una y otra vez. Me peleo con las mariposas de mi estómago que me aconsejan acercarme a tu espalda y abrazarte, pero prefiero hacerle caso a lo que grita fuerte en mi interior y deshago mis propios pasos a la par que voy desechando los recuerdos de lo que habríamos podido llegar a ser. Me enciendo otro cigarro, que tampoco llega a calmar mis ansias por quedarme. Me sirvo la última copa de ron y la bebo despacio. Su sabor quema en mi garganta como hace meses quemaban tus labios en mi piel y me asaltan esos malditos fantasmas que empañan mis pupilas y que por mi desgracia, no me dejan ver. Me visto de arriba a abajo y me subo de nuevo a mis zapatos, aunque en mi interior me siento más frágil y desnuda que la última vez que paseé por tu cama y jugabas a devolverme a mi niñez. Vuelvo a la habitación y a pesar de la constante lucha entre mis tan enamoradas mariposas y mi tan ya debilitado corazón, hago caso omiso y te beso en la mejilla con la clara certeza de que esa será la última vez. Abro la puerta y mis esperanzas e ilusiones salen disparadas escaleras abajo sabiendo a ciencia cierta que a pesar de que me marcho, yo jamás te olvidaré. Me siento un segundo en el portal y el recuerdo del sabor de aquellos besos jóvenes cuando aun no sabíamos lo que nos esperaba me eriza el vello de mi piel. Tomo aire, cojo impulso y me doy cuenta que soy una cobarde por no saberte ver...

 No hay remedio a una lagrima ya derramada, no hay remedio a algo que ya se ha caído, que es imposible volver a recuperar. Era un amor que poco a poco se desvaneció, desapareció por completo y nada puedo salvarlo. Eran dos personas que se conocieron y se enamoraron perdidamente uno del otro, pasaron muchos momentos juntos, se amaban en las noches, disfrutaban y formaron su propio mundo. Se prometieron ese "para siempre" que se suele prometer, se juraron que ambos eran la vida del otro, se prometieron amor eterno. 
Pero... nada es eterno, todo "para siempre" acaba. Cuando lo piensas y prometes, depositas todas tus ilusiones y esperanzas en que sea así, pero cuando todo acaba quedas destrozada, sin esperanzas a volver a amar. 
Él dejó de quererla, olvido todo lo prometido y decidió alejarse dejando la sola y abandonada, sin fuerzas de seguir adelante.
Y así todo acaba, un día cuando menos te lo esperas todo desaparece, un mundo con un alma se separa y vuelven a ser dos almas, una feliz y otra destrozada...
Nada es para siempre, ni el mayor amor existente en la tierra, todo acaba y todo queda en los recuerdos, olvidados en un rincón del corazón que nunca nadie podrá llegar a tocar.

.

¿Y el amor existe?
Vale, vete de aquí, joder. ¿Para qué llegaste de mi vida si un día te ibas a ir sin un despido, sin un adiós? ¿Amor? no me hagas reír. ¿A que le llamas amor? A una persona que llega a tu vida y te hace sonreír en cada momento. Vale. Pero que de un día para otro todo cambie con esa persona, que no te quiera y además se vaya con otra. Eso no es amor. Puede que sea, mentiras y más mentiras. O simplemente ha sido falso durante un tiempo, mucho tiempo quizás. ¿Amor? báh.. eso no existe.

:)

Ya no vale mirar al pasado,ni tampoco llorar,ya se han secado las lágrimas por esa persona un tanto especial,ya se ha acabado mirar recuerdos,canciones tristes o simples poemas que te recordarán a él,ya no vale mirar al pasado,ahora me gustaría dejar de estar mal,y quizás empezar a pensar un poco más en mi,porque si no lo hago yo,no creo que nadie lo haga,a veces preferiría no sentir nada,y hacerle caso a mi mente en vez de a mi corazón,pero me he dado cuenta,de que mis sentimientos son más fuertes que mis pensamientos,que amo sin pensar y pienso sin amar,que a veces preferiría no recordar,y tener la mente en blanco,quizás no recordar a esa persona que me hacía un tanto feliz,que sonreía por cualquier cosa,y que era feliz a su lado,a veces preferiría no echar miradas al pasado,aún que con cuál quier canción u algo triste mi corazón se única con la mente y empezaba a amar pensando en él,quizás siga enamorada,no lo niego,pero creo que ahora debo de hacerle caso a mi mente y ser realista,de que ya no eres mío y que quizás por un tiempo no volverás,quizás será para siempre y quizás no,todo depende de corazones no de mentes,ahora lo único que me gustaría es parar mi corazón y dejar de pensar en él,y simplemente en mi,pero cuidado,que nadie dijo que fuera fácil,pero tampoco que no hubiera que intentarlo.

Olvidarte hoy

Ha pasado el tiempo. Lo más normal sería que hubieses dejado de importarme, que no fueras nada. Que todos esos ratos o esas llamadas fueran historia. Que no quedase nada de aquellas tardes o de esas verdades que me decías que ahora veo tan lejos. Lo lógico e improbable en este caso, sería que me hubiese olvidado de ti. De tu sonrisa, tu carácter, tu orgullo, tu mirada, tus tonterías, tu forma de ser. De los momentos que pasamos juntos, de esas risas.Lo que pasa, es que no le veo sentido. No sé por qué, pero no puedo. No se supera todo eso tan rápido. Nadie puede decir, "ahora te olvido", y ya está.Era todo tan, no sé, no puedo escribirlo. Pero decidiste que se acabará. Y así fue, se acabó. Y no hay día en que no me acuerde de todas esas cosas. Es cierto, no hay día en que no me acuerde de ti.

JBL.

Es extraño esto de no sentir nada.
Esto de pensarte y no romperme, como todas las noches que murieron después de que te fueras. Esto de recordarte, sonreír y no echarme a llorar al saber que tu risa no será nunca más mi almohada. Es extraño esto de creer que, aunque sola no pueda, tú tampoco sabrías sostenerme. Es extraño esto de no estar segura de si ahora te fallo a ti o si llevo poniéndome la zancadilla a mí misma todo este tiempo. Es extraño esto de tener la cabeza tan llena de otras cosas, esto de que tú ya no seas el actor principal. Es extraño esto de dudar, esto de pensar que quizá me merezca algo más. Es tan extraño esto de no sentir tu voz recorriéndome por dentro que me asusto al tratar de imaginar qué haré sin ti. Y es que yo primero sentí miedo de perderte, de que dejaras de ser quien le diera la vuelta a mis viernes. Y te perdí. Aunque nunca dejaste de vivir dentro de mí, de ser la maleta que llevas siempre a tu lado por si acaso vuelven a despertar los recuerdos. Y ahora siento que se está deshaciendo ese veneno tuyo en mi sangre, siento que ya no hueles a vainilla y que, hoy, al menos, voy a saber volar yo sola. Por mucho que me aterre la idea, por mucho tiempo que haya pasado desde la última vez que no me hiciste falta. Porque supongo que todo será cuestión de acostumbrarse. 

11 días.

Hoy olvidaré quién quieren que sea. Hoy seré yo en mi más puro estado. Bailaré al son de la música, tratando de ser lo menos correcta y formal posible, dejaré que mi cintura siga a mis pies y que mi cabeza les acompañe. Esta noche quiero borrar de mi mente todas las preocupaciones para así no pensar. Disfrutaré cada paso que dé y si me equivoco, pues me equivocaré. Me da igual. Quiero sentir la poca libertad que se puede tener una noche de estas. 
Quiero clavarte la mirada en tus pupilas y que te sientas tan atraído que no puedas evitar seguirme. Ábrete paso entre la gente, sigue mis huellas, busca mi sonrisa, para después encontrarme. No te arrepentirás. Lo pasaremos bien. Lo que sucederá no lo sabe nadie; lo que sí se sabe es qué quiero que ocurra. Olvídate de ser correcto. Esta noche no. Quiero que seas mío durante unos minutos. Quiero experimentar nuevas sensaciones, y te he eligido a ti; aprovéchalo. No me hables del tiempo, ni de fútbol, ni de trabajo, ni de estudios... esta noche no. Conquístame y haz que me vuelva loca por ti. Que cada vez que te alejes de mi lado, sienta la necesidad de ir a buscarte. Disfrutemos de una noche como esta donde no hay sitio para el remordimiento ni para el qué dirán. Me da igual el mundo, quiero sentirme viva. Besémonos hasta que nos duelan los labios, riámonos de los que nos miran con sentimiento de rechazo ante lo que hacemos, bailemos pegados sintiéndonos el uno al otro, hablémonos al oído para que nadie escuche cómo se alcanza la felicidad. Que la busquen como yo te busqué a ti. Esta noche quiero que no acabe nunca. Esta noche no habrá nombres, ni rostros, ni siquiera recuerdos, tampoco habrá lamentaciones ni miedo. Esta noche solo habrá ganas, y con eso es más que suficiente.  

Lo difícil que es a veces ver que no todo es tan bonito como lo planteas. Que tal vez cometes errores haciendo algo, o simplemente idealizas un recuerdo por el simple hecho de aburrirte. Lo transformas de manera que queda grabado en tu mente como uno de los mejores momentos de tu vida. Sin embargo, en ese mismo momento lo sabías, lo sentías, que era algo extraño, una sensación que no habías vivido antes.
Que era un amor de plástico, inexistente Y empiezas a plantearte en ese mismo momento, lo distintas que serían las cosas si esa persona fuera otra, si tu misma fueras otra. Y lo único que piensas es que vas a hacer como que todo es perfecto, como en una obra de teatro, y vas a interpretar una escena que se desarrolla solo en tu mente.
Después, el tiempo transcurre, y tú mismo haces que esa interpretación sea lo que te quede del recuerdo. Pero después viene la realidad y te abre los ojos. Y ya, nada es como antes, te sientes pérdida por que has pasado demasiado tiempo en tu sueño, en tu mentira. Ya no encuentras cariño en sus palabras, ni compasión, ni nada. Solo notas su indiferencia y a veces hasta desprecio. No sabes que pasa y tu misma actúas de la misma forma, a la defensiva para que sus palabras no te hagan daño, o peor aún, su silencio. Nuevamente intentas convencerte de que todo va bien y vuelves a dedicarle sonrisas en vez de lágrimas, intentas arreglarlo. Pero cuando te paras a pensarlo te das cuenta de que estas sola y que nada será como antes por mucho que lo intentes. Tus recuerdos y tus sueños, ahora son solo sombras. 

:)

Volar. Escapar. Huir. Marchar. Dejar atrás. Mantener ese vuelo durante el tiempo que sea necesario porque cada día que pasa, voy conociéndome un poco más y voy sabiendo qué es lo que estoy queriendo en cada momento. Y ahora, ¿qué me apetece?. Quiero salir de estas cuatro paredes que acorralan mis deseos. Quiero coger el primer camino recto y andar por él sin saber hacia dónde. Quiero reirme de cada obstáculo que se ponga en medio de mi meta. Me voy a liar cada lágrima que he derramado y me la voy a fumar sentada en la calle del Presente. Quiero que sea aquí y ahora lo único que me preocupe de verdad. Quiero ser yo. Quiero hacer lo que me de la gana sin dar explicaciones, sin remordimientos, sin conciencia. Quiero vivir de un modo diferente a como lo llevo haciendo hasta ahora. Quiero gritar para que me escuche mi yo del pasado y vea el resultado de lo que un día fui. Quiero beberme cada uno de los besos que no te di y quitarme esos recuerdos que siempre llevo metidos en el bolsillo de mi chaqueta preferida. Intentaré liberarme de las cadenas del pasado y romperé las esposas del temor. Pegaré una tirita a cada cicatriz. Pondré celofán a mi corazón hasta que quede entero de nuevo. Amordazaré a mis pensamientos. Me dejaré llevar. Hoy quiero ser libre de verdad. Voy a vivir mi vida, y si me equivoco me equivocaré viviendo. Y aprenderé y si no, volveré a equivocarme. Cometeré errores, y ¿qué? ¿quién es perfecto?. No consentiré que dirijan mi vida. Formarán parte de ella los que siempre me han demostrado valer la pena. Estaré feliz conmigo misma, y lo haré por mí. Voy a ser un poco más egoísta... al fin y al cabo, si la vida te quiere dar por culo, lo hará seas como seas. VIVIR, SENTIR, DISFRUTAR. Here and now. Esos es lo que por ahora me importa.

Decepción. Bipolaridad. Falsedad. Cariño. Realidad. Hipocresía. Soledad. Rabia. Desprecio. Indecisión. Odio. Vergüenza. Amistad. Mas falsedad. Necesidad. Dependencia. Sonrisas. Miradas. Roces. 'Te quiero'. 'Siempre'. Vida. Felicidad. Si. No. ¿Ves lo que hay en común de todo esto? Yo sí, TU.

JBL.

Que tens? Es que exactament no se que tens... Alguna cosa has de tenir, perque cada vegada que et veig em quedi embobada. Perque cada vegadaqeu et vegi em surti un petit somriure sol. Perque senti... Bé, no se quina sensació és, no trobo paraules exactes... Perque cada vegada que et veig, m'enamoro una mica més de tu. 
Per que? Perque no estem com abans? Perque no em dius aquells "t'estimo" falsos? Els trobo a faltar tant... Mes exactament igual si no senties res per mi, pero aquelles paraules falses e, feien seguir endevant, ja ho sabia, no em feia ilusions, pero era l'únic que necessitava al dia per seguir endevant, per no caure'm més al terra. 
No he contat els somriures, pocs diria que han sigut. Falsos? No ho sé, això només ho saps tu. Em feien tant feliç... Els trobo a faltar. Et trobo a faltar a tu.
Mirades? Aquelles mirades que pel passafís, pel pato, o pel camí em feies... M'agradaven, m'agradaven molt. Aligual que m'agrades tu, m'agrades molt. Penso, bé, tinc la sensació de que em segueixes mirant, com abans, tot i que ara... Ara em mires més que abans... Es veritat, o són sensacions meves? Segur que són sensacions mesves. Pero saps que? Pensar que és veritat em fa sentir millor, em fa sentir diferent...
No demano que t'enamoris de mi, ja se que es impossible, pero demano que tornis. Necessito tornar a sentir aquells sensació que tenia cuan em somreies. Necessito tornar a tremolar cuan em passaves a pocs centímetres de mi. Necessito tornar a fer-me la gilipolles cuan em deies t'estimo. Necessito que la gent em torni a preguntar perque somreia tant, perque estava tant tonta... Necessito que aquella resposta tornis a ser tu i no un altre. Ho necessito. Et necessito.
Mai hi ha hagut un altre, mai. Mai he deixat d'estimar-te, mai. Sempre has sigut tu el primer, bé, l'únic. Ets inevitable, en tots sentits... Pero, ja se que es impossible. Es impossible que el que he dit, passi. Es impossible que tornis, i que em faltin paraules. Tu erets la única raó per la que seguir endevant. Em donaves força per seguir endevant.
Tot es fa curt per definir, explicar el que sento per tu, l'únic que sé es que no ho he sentit mai, amb ningú. I també se, que vaig trigar poc en estimar-te des de aquell 30 de juny, i trigaré molt en oblidar-te, si t'oblido, des de avui.
Sempre seràs el meu petit, sempre.

Merece la pena...

Acepta las situaciones. Disfrázate en carnaval. Haz frente a tus errores. Juega. Corre. Repite mil veces todo lo que le quieres por mucho que se lo hayas dicho ya. Respira hondo. Camina como una modelo. Besa a la mayoría de personas que puedas. Ríete extremadamente de todo. Emborráchate. Rompe la dieta. Habla horas por teléfono. Limpia la habitación. Ama el chocolate. Deja que piensen que estás loca. Baila… De la forma que sea, pero baila. Canta en la ducha. Desobedece. Sácate fotos. Aprueba. Suspende. Escucha música hasta que te quedes sorda. Hínchate a helado. Haz daño… no mucho, pero hazlo. Cáete de una silla. Practica tu deporte favorito. Ponle tilde á lo que té de lá gana.Recuerda canciones viejas. Echa miradas por la calle. Hazle esperar. Mira Titanic. Baja a tu portal a verle.Viaja. Siente mariposas en el estómago. Llora. Vive igual que un hielo por la espalda, un beso detrás de la oreja…. Un gol de tu equipo… O del contrario. Igual que morder una guindilla, besar labios desconocidos, un final inesperado… 
Vive, y ante todo, Sonríe.

Impredecible

No sé ya ni lo que pasa por mi cabeza, no lo entiendo, no me entiendo, me evado de mis propias ideas, escapo y no hago frente a las dudas que me sacuden con sorprendente fuerza.
Cambio rápidamente de humor, no paro de darle vueltas a las circunstancias, como si de una moneda se trataran, la cuál tuviera las dos caras idénticas y yo no fuera capaz de verlas tal y como son, sino de diferente forma, fabricando dos opiniones distintas y lanzando cada determinado tiempo la moneda al aire, en espera de hallar una solución. 
Pero ahora, siempre resulta ser en cada nuevo lanzamiento la otra cara, pero vista como otra realidad, por lo que la moneda parece tener miles de caras y todas ellas distintas y especiales a su manera.
Estoy segura de que mañana, no será una sola moneda, sino montones, encontrándome ante una gran riqueza de ilusiones desesperantes, ante mi propia perdición. Y no hallaré final, cada vez irá a más.
Hay algo que me sorprende, a una parte de mí no le disgusta tan desastroso futuro, es la única que logra encontrar la solución entonces, pero apenas se deja ver, es eso lo que me desquicia, es eso lo que más me desorienta, superando a la propia idea de entenderte está la de conocerte sinceramente.

Déjame decirte que, si algo he aprendido en este período de tiempo es que no debes irte con aquel que te promete el universo, ni con el que te dice que estará ahí siempre, o el que más palabras bonitas te pueda decir. Tampoco has de irte con el más guapo, o el más popular. Ni con el más rico, ni con el que más a lugares de película te pueda llevar. Tampoco creo que debas de irte con el que más se lo curre en San Valentín. Creo sinceramente, que debes enamorarte de aquel que tenga arrebatos y te diga lo puta que eres cuando no estás con él y lo celoso que se pone con cualquier tontería. De aquel que tenga más idas y venidas, de aquel con el que te pelees todos los días. Con aquel, que te de mil momentos malos, pero que sepa hacer que uno bueno, valga más que un millón. Y de aquel que te haga sonreír cuando las llores y las cosas vayan mal, porque cuando van bien las cosas, es demasiado fácil. Creo, sinceramente, que con él funcionará. Enámorate, huye, con aquel que te haga daño; eso significa que podrá hacerte feliz. Corre con aquel que te haga sentir loca, con aquel que sea todo lo contrario a ti, aquel con el que nadie apueste un duro por la relación, ése, con ése es con el que serás realmente feliz. Y me dirás "Estás loca, eso es insoportable", sí, puede ser, pero lo perfecto no existe, y aquel que tantas cosas te dice, es porque realmente le importas. Decía un viejo sabio que quien bien te quiere, te hará llorar. Y creo sinceramente, que es verdad.

Tu.

 Una mirada. Una sonrisa. Una palabra. Un beso. Un te quiero. Un 14 de febrero. Un ¿quieres salir conmigo?. Una caricia. Una llamada. Un mensaje. Un te echo de menos. Un hola. Un adiós. Un eres mi vida. Un pensamiento. Una sensación rara. Una lágrima que me quitas. Una canción. Una frase. Un texto. Un cosquilleo. Un somos dos completos idiotas enamorados. Un abrazo. Una cena. Un tú. Un yo. Un nosotros. Un para siempre.

Dicen que si no arriesgas no puedes ganar. Vale, es cierto, pero tampoco puedes perder. Una parte de mí, la valiente, la positiva, me dice que de el paso, que puedo ganar mucho, más que mucho, puedo ganarle a él. Esa parte me dice que se lo diga, que él ya lo sabe, que no va a pasar nada, que solo puedo recibir una respuesta positiva, porque sí, porque me lo merezco. La mayoría de las personas me dicen que se lo diga, que me va a salir bien. Esa parte me sigue diciendo que me lance. La parte negativa (mayoritaria para mí), es recibir un NO. No creo poder encajar otro golpe, tampoco quiero. Además si fuera verdad lo que me dicen, también me lo podría decir él. Prefiero no decirle nada y poder seguir disfrutando a poquitos de él, a perder todo. Me gusta que me sonría, que me empuje y luego se disculpe, me gusta estar cerca de él, y sé que todo esto podría irse a la mierda por el mero hecho de decir, "te quiero". Me gusta cuando estamos solos, los empujones se van y aparecen palabras agradables, sonrisas y miradas cómplices y entonces yo me paro a pensar. Nos he imaginado miles de veces acariciándonos, besándonos, diciéndonos un sincero te quiero. Pero también me he imaginado todo lo contrario, no poder ser capaz ni de mirarle a la cara.. el tiempo es sabio, dicen.

Llevo demasiado tiempo mirando mi ombligo, dejando que el tiempo pase, sin yo no hacer nada. Dejando que todo me resvale, siendo una esponja absorviendo toda la mierda que me rodea.
Creo que ya es hora de ser feliz, no¿cres?. Ahora toca sonreirle a la vida, toca decir las cosas a la cara, vamos a poner las cosas claras ,que nadie se confunda.
Voy a dedicarme a ellos, a los que se lo merecen. Los que saben sonreir cuando no son buenos momentos, los que estan ahí, los que me dicen la verdad aunque sea malo, los que, joder, me quieren y me apoyaran pase lo que pase y venga lo que venga.
Que es hora de cambiar, que no puedo esperanque la vida llame a mi puerta y por arte de magia cambie mi vida: Me levantaré y sere feliz.

 ¿Recuerdas aquel día? Si, aquel día, ese en el que te cruzaste en mi vida así, sin llamar, sin avisar, sin pedir permiso... Ese día en el que mi estomago se lleno de mariposas. Ese día en el que mi garganta no pudo pronunciar palabra alguna. Ese día en el que mis ojos no hacían mas que perseguirte. Ese día en el que no podía dar un paso sin caerme. Ese día en que yo no sabia lo que me pasaba. ¿Lo recuerdas? Nunca me arrepentiré de él.

Creces, experimentas, aprendes, crees saber cómo funcionan las cosas, estás convencido de haber en­contrado la clave que te permitirá entender y enfrentarte a todo. Pero después, cuando menos te lo esperas, cuando el equilibrio parece per­fecto, cuando crees haber dado todas las respuestas o, al menos, la mayor parte de ellas, surge una nueva adivinanza. Y no sabes qué res­ponder. Te pilla por sorpresa. Lo único que consigues entender es que el amor no te pertenece, que es ese mágico momento en que dos personas deciden a la vez vivir, saborear a fondo las cosas, soñando, can­tando en el alma, sintiéndose ligeras y únicas. Sin posibilidad de razo­nar demasiado. Hasta que ambas lo deseen. Hasta que una de las dos se marche. Y no habrá manera, hechos o palabras que puedan hacer entrar en razón al otro. Porque el amor no responde a razones.

Nacemos engañados. Aprendemos a vivir junto a la decepción. Convertimos a la soledad en nuestra mejor aliada. Abandonamos nuestra inocencia a medida que los demás van abandonando el respeto hacia ti. Somos conscientes de los errores que cometemos, pero siempre que podemos echamos la culpa a otra persona. No aceptamos la verdad por muy sincera que sea. Cerramos los ojos cuando algo no lo queremos ver, o por que no queremos ser testigos del daño que puedan producirnos. Hacemos que los sueños sean nuestra propia vía de escape de la que disfrutar a escondidas. Vivimos las pesadillas echándole la culpa a nuestro subconsciente y a la imaginación que nos hace tener malas pasadas. Amamos de tal manera que desconectamos totalmente del mundo y odiamos como si nos fuera la vida en ello.
Queremos por encima del cielo y la tierra a todas aquellas personas que en los peores momentos, con el paso del tiempo y en los buenos recuerdos han permanecido sin faltarnos.
Conservamos la esperanza hasta cuando creemos que nuestro límite ha llegado. Nos derrumbamos y rompemos a llorar como niños abandonados y susceptibles, deseando encontrar un consuelo en las personas más alejadas por motivos insustanciales. Nos desahogamos y echamos para delante. Nos levantamos tras muchas zancadillas vividas. Aparentamos estar felices con nuestra realidad. Sonreímos a pesar de todo.
Recordamos lo lejos que hemos podido llegar y aparcamos lo malo para que nada nos impida continuar.

 El amor no existe ,los sueños no se cumplen y la suerte está en época de crisis.Los que crees tus amigos pueden llegar a ser las personas más falsas que hay.Las sonrisas están en peligro de extinción .Y los príncipes ya ni aparecen en los cuentos.Ya no hay besos reales ,de los de verdad, ahora soy besos de alquiler.Hay que aprender que los labios rojos son de puta ,pero sin ellos no se liga.Ya no hay medias naranja ,ahora sólo hay señoritas de compañía.No todo lo prohibido es malo ,pero sí peligroso.Y finalmente vivimos en una sociedad en la que a los errores se llaman experiencias para que parezca que no la cagastes.

Búscame cuando te apetezca, cuando notes que me echas de menos, cuando te mueras de ganas de tenerme, cuando no tengas a nadie que te diga que te quiere, cuando eches en falta las risas, las caricias que te erizan la piel, las conversaciones sin rumbo, los abrazos y las locuras. Búscame cuando busques a alguien que te sorprenda, cuando te des cuenta de que nadie tiene esos detalles, cuando necesites que te digan lo especial que eres, lo bonita que es tu sonrisa y lo guapo que estás cuando te concentras. Búscame cuando salgas y sin darte cuenta me busques con la mirada entre la gente, cuando inesperadamente alguien te toque la espalda y al girarte esperes que sea yo. Pero recuerda la espera cansa y cuando sea verdaderamente verdad que me busques, puede ser que yo ya no esté.

(:

El amor lleva a cambios inimaginables, solo tienes que esperar a que llegue, y en ese instante, sabrás cual es el elegido. No te sorprendas, nunca será la clase de persona que habías imaginado, solo se desean las cosas inexistentes..

En éste juego de dos, sólo juega un corazón.

8 mesos; JBL.

Tot i que t'hagis oblidat de mi, jo de tu no. Per mi sempre seràs el meu petit, aquell que vaig conèixer recuperant biologia... Aquell que em feia sentir coses que no havia sentit mai, el que em regalava somriures pel passadís, el que em mirava i em posava nerviosa, el que m'obria i es preocupava per mi, o almenys per un moment, un segon, havia pensat en mi...

No puc dir que t'odio o que t'he oblidat, quan no paro de pensar en tu , i t'estimo més que a ningú...

Saps que? Amb tu he après que a vegades els somnis, per molt que els persegueixes, no es fan realitat...

8 mesos; JBL.

I que vols que digui? Que ho ets tot per mi? Que vols que reconegui que faig cualsevol cosa per veure't, encara que sigui un cop al dia? 
Val, ho reconec. A pendre per cul l'orgull d'una vegada ya! Amb qualsevol escusa, faig qualsevol cosa per veure't, encara que sigui de lluny o de pasada. I si, ho ets tot. Algun problema? Jo no tinc la culpa. Tu sabras el que tens o deixes de tenir, perquè tens algo, alguna cosa que fa que m'encantis, i cada dia una mica més. Que tens? Que tens que em fa no oblidar-me de tu mai, ni un segon? No paro de buscar aquest "algo", i l'únic que faig és trobar-te més perfeccions. 
Perquè el qui digui que ningú és perfecte, no s'ha enamorat mai. Cuan t'enamores, ho veus tot perfecte, e inclús la mateixa perfecció pot tenir noms i cognoms, i saps que? La meva perfecció, té dos anys menys que jo, desgraciadament, i té noms i cognoms. 
Creu-me, faria la mínima cosa per que això canvies, però de moment és impossible. 
A vegades els somnis no es compleixen, per molt que els persegueixis. Però tot canvia, cap a bo, o cap a dolent, pero canvia, no? Igual que tu vas canviar de ser res, a ser tot. 

8 mesos; JBL.

I m'han dit que no pari de lluitar per tu, que si segueixo el meu somni, el somni d'estar amb tu, ho aconseguiré... Però veuràs, es que avui fa exactament 8 mesos que ens vem conéixer. Avui fa 8 mesos, estaria estudiant per la recuperació de biologia, en la que desprès ajudaria a un nen de primer a fer el seu examen, sense saber que m'enamoraria d'ell al poc temps. 

I jo em pensava que tot aixó seria molt més fàcil, però no. Peró, per qué? Per qué de tu? Van ser els teus ulls? Va ser la teva manera de parlar-me? Va ser la forma en que em miraves? Què va ser? Que vas fer perquè 8 mesos desprès et segueixi estimant, i no vull equivocar-me, però potser avui, més que el primer dia.

Vull seguir lluitant si, ho reconec, peró també penso que és una pèrdua de temps. Ho he intentat, he lluitat per tenir alguna cosa, mínima, i no passàvem d'amics, i ara? Ara ni aixó. Potser si que puc dir, ara més que mai, que no saps el que tens, fins que ho perds. I no t'he perdut, et tinc allà, però simplement et tinc, com apagat, esperant a què tornis a engegar-te... Peró l'espera es fa eterna, molt eterna. Cuan temps més t'he d'estar esperant? Vull esperar-te, si, peró potser cuan vinguis jo ja no hi seré, i aixó no vull que passi.

Amb tu he comprovat el que diu la gent, com una persona pot passar de ser res per tu, a ser més que tot. Com el teu món pot girar entorn a una sola persona. I com la teva vida pot tenir noms i cognoms propis, i la meva té els teus. Perquè ho ets tot petit, tot, ja ho saps.

Y no soy una persona que se pase la vida llorando por los rincones pero si la hacen daños, cada poro de su piel lo siente. Que no soy la más divertida porque reconozco que muchas veces soy gruñona y es díficill entenderme y mucha gente opina que soy algo rara. Que tengo dos pies izquierdos y que soy muy torpe y patosa porque nunca se cuando tengo que intervenir en algo y si intervengo la fastidio. Que muchas veces me tomo a la tremenda cosas sin importancia y otras muchas paso de cosas que deberían afectarme. No tengo un cuerpo perfecto ni soy rubia con ojos azules, pero no querría serlo porque no quiero destacar por ello entre las personas, quiero destarcar por ser capaz de sonreír pase lo que pase, por poner la otra mejilla y aguantarme las lágrimas para mi sola, se me da bien sufrir por dentro. Que vale no soy perfecta, pero no lo quiero ser, no quiero por nada del mundo renunciar al delicioso placer de equivocarme, aunque a veces duela, pero sé que tarde o temprano mi error conseguire solucionarlo. Que no quiero que la gente me conozco por haber pillado el pedo más grande de la historia o por liarme con miles de tíos, quiero que me conozcan porque sin beber soy capaz de pasarmelo genial y dar lo mejor de mi y porque si me lio con alguien es porque le quiero de verdad y porque doy todo mi cariño en cada beso. Y esta claro, que de las millones de personas en el mundo puede haber cientos que me superen en todo, bueno en todo no, en quererle como yo le quiero, en echarle de menos cuando no esta a mi lado, en sonreír de manera estúpida cada vez que me mira, que me habla, que me vacila. En quererle por cada poro de la piel de la manera que yo lo hago; NADIE podrá superarme.

JBL.

Ya solo me valen los sueños en nuestro juego de dos, ya me acostumbré a quererte, me acostumbré a tu risa, a tu olor, a tus ojos, a tu pelo, a tu mirada... Me desperté en un millón de ilusiones seguidos de un millón de fracasos y acompañados de un millón de intentos. Te regalé miles de te quieros, incontables abrazos, te regalé mi vida. Esa vida que bien sabes tu que te pertenece, que no hace más que pensar en ti y por eso me da igual, me da igual cuantas veces tenga que intentarlo, cuantas veces me derrumbe y cuando vuelvas a mi. Me has dado increíbles momentos e innumerables sonrisas. Por eso, déjame que siga soñándote, que siga pensando en ti despierta, en ese amor que no llega y en las ganas que tengo de tenerte.

Di lo que piensas, lo que sientes, lo que quieres que los demás sepan, lo que te importa, lo que te molesta, lo que te interesa, lo que te preocupa, lo que te raya, lo que te inquieta, lo que necesitas, lo que no necesitas, lo que te salga, di lo que quieres decir, lo que intentas, lo que consigues, lo que amas, lo que odias, lo que respetas, lo que no crees conveniente, lo que crees conveniente, di que le echas de menos, di que nada sería lo mismo si no conocieses a quien conoces, que las cosas cambian pero las costumbres de las personas no. Di lo que quieras o, si de veras quieres, no lo digas.

JBL.

Un día sabrás todo lo que te eche de menos,en esos días en los que no estabas a mi lado.Un día sabrás lo que eche el menos el calor de tus abrazos,en esas noches de pleno invierno.Un días sabrás lo que eche en falta tu sonrisa,en esos días tan amargos.Un día sabrás lo que me dolió verte,con una persona que no fuera yo.Llegaras a descubrir lo que eche de menos tus tonterías,en esos días en los que solo me hacía falta reír.Llegarás a saber que mi intención nunca fue herirte,y lo hice fue sin ni siquiera darme cuenta.Llegarás a saber que siempre estuve a tu lado,que siempre pensé que eras lo mejor de este mundo,que cómo tú ninguno,que conmigo eras lo más cariñoso de este puto planeta,y que fui al único al que le conté todos mis secretos.Pero te faltó por saber un secreto.El secreto más importante.Y es que te quiero.Lo podría decir las veces que hiciera falta.Podría subir al lugar más alto del mundo,y gritarlo. Gritarlo hasta quedarme afónica.Lo podría decir tan alto,hasta que se enterase la persona más lejana de todo este globo terráqueo. Pero no lo podría decir más claro. TE QUIERO.

El mundo no necesita físicos que demuestren la ley de la gravedad ni científicos que sepan el número exacto de estrellas que hay en el universo. El mundo lo que necesita es a idiotas que los días de aburrimiento los inviertan en pintarse sonrisas con rotulador permanente, que se coman a besos en cualquier recobeco del primer portal que encuentren, que los martes trece antes de salir abran el paraguas dentro de casa y jodan un espejo "sin querer". Necesita a ilusos que crean que los deseos se hacen realidad y tengan docenas de ellos por cumplir. A personas sin sentido del ridículo que canten por la calle a pleno pulmón, con una sonrisa de oreja a oreja y desafinando tanto que hasta el cielo se nuble pero que luego no tengan la suficiente valentía de cantar en la ducha. Necesita a gilipollas que se crean que estan a tres metros sobre el cielo, que pueden parar el mundo con una sonrisa y no pueden vivir sin un beso cada amanecer. Pero en realidad, lo único que necesita el mundo son un puñado de estúpidos soñadores, como tú y como yo.

 Un mundo diferentes, en el que no haya escuela, en el que se pueda tocar el cielo y dormirse en una esponjosa nube. Un mundo ideál en el que solo haya amigos y diversión. Donde no existan las lágrimas ni los corazones rotos, donde se regalen sonrisas y donde el Sol brille dia a dia. Donde la luna siempre alumbre tu mirada. Un mundo en el que no existan finales tristes ni muertes dolorosas. Una vida nueva, empezar de cero y conseguir tu meta: Ser feliz hasta la muerte. Donde no haya persona que te quite la felicidad. Un mundo ideal, donde los sueños se hagan realidad.

Nunca.

 En realidad.. Es tan triste. Piénsalo. Nunca vas a llegar a oír todo lo que tengo que decirte, y creeme que no es poco..Nunca vas a llegar a verte con los ojos que yo te veo, puede que por suerte, ya que creeme que si lo hicieras no conocerias el complejo.. Nunca vas a poder ver la sonrisa al otro lado de la pantalla, y las inacabables dudas para ver que responder,nunca vas a poder ver mis manos temblar al coger el teléfono, nunca sentirás por mi todas estas cosas...Nunca tartamudearás para decirme "buenos días", ni echarás la mirada al suelo, nunca te sonrojarás cuando te mire fijamente ni te saldrá esa risa tonta por cualquier estupidez que diga, y nunca sentirás que el corazón se te sale del pecho al tocarme,como a mi me pasa.Nunca llegarás a quererme ni la mitad de lo que te yo te quiero. Y por lo tanto, nunca te darás cuenta de todo lo que has ignorado.

JBL.

Y querer decirte todo lo que siento por ti y no poder por el miedo al rechazo. Me siento como una estúpida, te tengo en frente y no me atrevo a decirtelo.. ¿Porque te quiero tanto? Solo tiene una explicación, tú. Nose si tu sientas algo por mí. Aveces soy muy lanzada cuando no debo y muy tímida cuando debo hacerlo. Cuando te miro me pongo nerviosa y no sé que decirte, aunque por ganas te diría que te amo y que no puedo vivir sin ti, que mi cabeza no hace más que pensar en ti.. Llevo desde que te conozco sintiendo esto, algo imposible de explicar. Cuando hablo contigo, nunca es el momento para decirte que te quiero, eso debe de ser por algo..Quizás el destino no nos quiera juntos.

(L)

 Soy más débil de lo que puedo aparentar. Puede que al verme, parezca una persona fuerte, capaz de llevarme por delante todo lo que me impida conseguir lo que quiero, y en realidad no es así.. Que en el fondo yo también siento. Sé que con dieciséis años puede que la adolescencia haga de mi alguien inestable, incapaz de sobrellevar algunas situaciones, y si, lo soy. Puede derrumbarse el mundo a mi alrededor, si es preciso, que hasta que no me toca en lo que de verdad me duele, no me voy a dar cuenta. Puede que reaccione después de todo lo que ocurra. Que deje las cosas pasar sin más, y que cuando quiera actuar ya sea demasiado tarde. También puedo actuar antes de que algo ocurra, e intentar proteger algo que me importa y que creo en peligro como son mis amigos.. Aunque normalmente suele ser más lo primero. Cuando abro los ojos, y me doy cuenta de que todo está patas arriba, ya ha pasado demasiado tiempo y las posibilidades de que actúe de tal manera que todo vuelva a ser igual son nulas.. También me he dado cuenta de que esta inestabilidad hace de mi alguien incapaz de enfrentarse a ciertos problemas, que, a la larga, se hacen imposibles. Y.. Al fin y al cabo no todo está tan mal. Todo viene y va. Hay cosas que me duele que se vayan, pero bueno.. No sé reaccionar a tiempo para pararlas, y aunque supiera.. Créeme que me pensaría si hacerlo o no.

Únicamente tú.

Es el momento de gritar que eres feliz, de tirar los miedos por el balcón y sacar los malos recuerdos a la calle para que este jodido frío invernal los congele. Es el momento de plantarle cara a los problemas, de cometer errores, de tropezar, caerte y comerte el suelo. El momento de mirar a todos aquellos que hicieron que la vida fuese más puta de lo que es en realidad y dedicarles la mejor de tus sonrisas. De mirar al frente pero sin que te importe una puta mierda tu futuro, que tan solo te importe el aquí y el ahora que al fin y al cabo de esta vida no vas a salir vivo. El momento de hacer locuras, de saltarse las reglas, de acelerar y cuando vayas a doscientos por hora frenar en seco para disfrutar el paisaje. Es momento de decirle al mundo que no le temes, que has vuelto para quedarte, que esta vez no te vas a largar. Es el momento para declararte, para robarle un beso, para que te rompan el corazón, para romperlo tú, el momento de llorarle a Cupido o simplemente mandarle a tomar por culo. Es el momento idóneo, el perfecto, el mejor momento que puedes elegir para enseñar tu sonrisa más perfecta al mundo, para dar a conocer tus malditos cambios de humor, para que vean lo bipolar que eres, para que sepan lo que significa de verdad esa jodida locura tuya que te hace tan especial. Es el momento, el momento perfecto para ser tú.

El amor a veces nos obliga a sacrificar muchas cosas, cosas que jamán habíamos pensado poder dejar atrás, cosas que lo eran todo y las tuvimos que convertir en un simple nada. Se puede hacer absolutamente de todo por amor, ¿alguien se atreve a decir que no hizo algo por ese motivo? No, ¿verdad?. A veces incluso tenemos que renunciar al propio amor por amor, por muy tonto que parezca, pero hay que aprender a hacerlo para poder crecer y madurar, para creer en ti mismo, en que tu eres más fuerte de lo que te crees y en que nada podrá derribarte jamás, porque si tu no crees en ti mismo nadie lo hará por ti.

 ¿Sabes ? Tal vez no quiera aceptarlo, tal vez te ponga escusas o tal vez te diga que hay cosas que no me gustan de tí, pero también sé que nada de eso es así, que eres lo primero en lo que pienso al despertarme y lo último cuando me voy a dormir, y esque no dejas de estar en mi cabeza ni un minuto del día, que eres lo más bonito que conozco y lo que nunca quiero perder, esque no puedes llegar a entender lo feliz que me hace estar a tu lado, lo que me encanta tu risa y lo que me haces reir. Y por muchas veces que las cosas se tuerzan , siempre estaré a tu lado, por y para todo, porque nada se compara a tí.

Me gustaría ir a París, mientras me subo a lo alto de la Torre Eiffel y veo toda Francia. ¿Después? A Italia, donde me haré la típica foto donde yo, con toda mi fuerza y valentía, sujetaré la Torre de Pisa para que no se caiga. ¿Luego? A Londres, donde intentaré hacer reír a los guardias de seguridad con mis caras más extrañas y mis chistes malos. ¿Siguiente? A Las Vegas, donde me gastaré la ostia de dinero en el casino para no ganar ni un céntimo, pero podré decir: ¡Viva a Las Vegas, baby!. ¿Aún más? Pues me iré a Nueva York, sí, y me subiré a la Estatua de la Libertad y veré como todo Manhattan amance. ¿Y por último? Yo siempre digo que lo mejor, para el final. Por último me iré a Los Ángeles. Arrasaré en todas las tiendas de Beverly Hills, mientras me gasto casi todos los ahorros que me quedan en ropa. Luego, en Hollywood, iré mirando cada una de las estrellas del Paseo de la Fama y me haré una foto con la inmensa mayoría mientras sonrío bebiéndome mi Starbucks. También, me haré fotos junto al cartel de Hollywood, señalándolo con una gran sonrisa en mi cara diciendo: Sí, estoy en L.A. Y al final, me subiré a lo alto del mirador y miraré por última vez todo Los Ángeles. Pero cuando vuelva aquí, a España, me esperará lo mejor. Me esperarás tú.

Vamos a intentarlo...

 Es hora de dejar atrás todo lo que no nos guste. De disfrutar como cuando éramos niños sin recordar que ahora no lo somos. ¿De verdad no lo somos? Yo creo que sí. Cada persona lleva un niño dentro.
¿Nos acordamos cuando perdíamos en un juego y lo solucionábamos con "has hecho trampa" o cuando nuestra mayor decepción era elegir equipo el último? ¿Y cuando tener dinero significaba comprarse una gran gran bolsa de chuches? Todos esos momentos que tanto nos amargaban cuando nuestros padres no nos daban dinero para comprar chuches, o cuandono podíamos pasear con la bici porque estaba lloviendo, o cuando nos caíamos con los patines y nuestra madre nos regañaba.
Todos esos momentos que se quedan grabados en nuestra cabeza y que con solo recordar sonreímos. Por eso, vale la pena volver a ser niño aunque sea por un momento...

JBL.

Hemos pasado mucho, más que nadie. Y hemos sonreído mucho, más que nunca. Y nos hemos querido mucho, más que todas las veces anteriores. Y hemos acabado, no peor que las veces anteriores, tampoco mejor, simplemente igual de definitivo. No te equivoques, tengo intención de seguirte queriendo para siempre, pero a veces las intenciones no son suficiente. Me despido porque no quiero que nada quede a medias, quiero que lo sepas todo, lo que quieras saber y lo que no. Que he soñado contigo ocho de las siete noches de cada semana. Que te he buscado sesenta y un segundos por minuto. Que solo he sonreído cuando te he visto sonreír a ti. Que cuando tu lo has pasado mal yo lo he estado pasando peor. Que apenas podía pensar contigo cerca. Que todo me daba igual cuando hablábamos durante horas. Que te he querido veinticinco de las veinticuatro horas de un día. Y que ahora hemos acabado con todo esto, y con lo que pudiera haber en un futuro. Bueno, mejor no uso plurales, porque lo has acabado tú solito. Cuando quieras, ya sabes que yo voy a seguir aquí, como siempre, como todas las veces anteriores. Pero me trague demasiadas veces mi orgullo, y ya estoy llena.

Todo era verdad...

No era una mentira, para mi nunca lo fue. Siempre fuiste lo importante, y siempre que te hablaba era porque realmente quería hablar contigo. Cuando decía que eras lo mejor de mi vida, cuando decía que te quería decir siempre a mi lado, cuando me sacabas todas esas miles de sonrisas estúpidas, para mi no era un juego. Cuando me pasaba hasta las cuatro de la mañana llorando por no tener tus manos jugando con mi pelo mientras me duermo, o cuando se me perdía la mirada al hablar de cualquier tema que no fueras tú, no lo hacía por aparentar. Cada vez que he pegado un brinco cuando alguien me decía que estabas cerca, o los destellos que me salían en los ojos cuando te veía, o como me cambiaba la voz cuando hablo de ti, no están preparados ni son parte de ninguna obra de teatro. Cuando sonreía al oír tu nombre, cuando pasaba casi una hora mirando tu perfil, cuando comprobaba cada tres minutos si estabas conectado, cuando te decía que eras solamente tú, no era una broma.

Si no te tengo, yo siento que me hundo...

JBL; ahora mas que todo.

A veces me pregunto si es por lo que dirá la gente, por si te avergüenzas de mi, o por que simplemente no me quieres. Opto más por la última. No sé como después de tanto tiempo sigo aquí como tonta, esperando a que todo vuelva a ser como antes, cuando yo soy la primera que sabe que eso no va a volver a ocurrir. 
Sí, lo tengo asumido. La vida es dura, ¿no? Pues aquí está la muestra. Sigo queriéndote igual o más que el primer día. Absurdo sabiendo que no voy a estar contigo nunca, ¿verdad? Pues lo sigo haciendo, sigo queriéndote. 
Me es inevitable verte y no temblar, verte y no ponerme nerviosa, verte y no mirarte. Me es inevitable no quedarme embobada contigo, con es cara... Me es inevitable no quererte. 

Y es que por más que lo intento, no puedo dejar de quererte, no puedo olvidarte. Tú eres la única persona que puede hacer latir mi corazón rápido y lento al mismo tiempo, y por eso te voy a seguir queriéndote durante todo el tiempo que sea posible pequeño...

JBL.

Todo el daño que nos hemos echo y si no lo puedo creer que a sido de aquellos momentos cuando no existia elmiedo cuando los besos eran eternos. Pasa el tiempo y yo no olvido que quiero beber de tu boca que me hizo  renacer y soñar a deshoras con mil un amaneceres borracho entre copas locas historias y cuentos vividos que siguen en mí memoria porque no te olvido vuelve conmigo. Dime si eres capaz de rechazar nuestro pasado y  de borrar nuestras caricias y que de mi ya te has cansado que ya no me quieres que no he sentido tus abrazos a sido todo mentira que no darías por mí la vida.Se que ni puedes negarte que sientes algo por mí sabes que  entrego mi vida lo doy todo por tí. Quiero beber de tu boca que me hizo renacer y soñar a deshoras con mil un amaneceres borracho entre copas locas historias y cuentos vividos que siguen en mi memoria porque no te     olvido vuele conmigo. Porque no te olvido?

JBL; todo contigo, nada sin ti.

Y pensé que te tenia olvidado, pero ha sido verte, y volver a salir esa pequeña llama que creía tener apagada.

Pequeño...